Дмитровский Форум V2

[карлик]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" и "Крутящий момент" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.


ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА


ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[UAZtank]

Сполз под УАЗ... в болото...

Автор тут.
http://mindel.narod.ru/

Мне этот рассказик у него нравится. Трогательно.

Миндель Леонид Александрович.


Пёсик Бампер.


Вы когда-нибудь видели собак с автобазы? Порода неизвестна, возраст тоже, цвет определить не возможно так как шкура содержит в себе 2-3 литра отработанного масла и около килограмма грязи и пыли, кличка что-нибудь а-ля Кардан.
В гараже Московского реставрационного управления собак было две: Гайка и Шпунька. Маленькие брехливые сучки, безумно ласковые за кусок еды.

- Гайка, Шпунька! А ну ко мне быстро, мать вашу. - идиома необходима, без неё собаки выросшие среди шофёров и слесарей просто не понимают.
Из будки сделанной из старого мазовского бензобака ко мне несутся два комка грязи повизгивая в предвкушении чего-нибудь съедобного.
- Куда прыгаешь! Зараза! - ору я. Отмыть последствия их любви (масляные следы лап) со светлых брюк практически нереально.
Наконец собачки прекращают попытки выразить мне своё уважение и тихо поскуливают переминаясь с лапы на лапу в ожидании лакомства. Бросаю каждой по кружочку варёной колбасы, псины хватают на лету, не жуя проглатывают и плюхаются на спины в ожидании ласки. Чешу им животы носком ботинка (руки потом без порошка не отмыть) и иду на верх к своему заваленному путёвками столу. Так начинается мой рабочий день.
Только сажусь на скрипящий расшатанный стул, как вбегает уборщица Зина, женщина лет шестидесяти в мышиного цвета халате и красных протёртых тапочках.
- Это что же такое, Лев Егорович, а? - она часто дышит кипя от негодования.
- В чём дело, Зинаида?
- А вы пойдёмте-ка со мной, я покажу.
Встаю из-за стола и иду за ней вниз по лестнице ведущей в ремзону.
- Вот! Полюбуйтеся! - Зина тычет толстым пальцем на лестничную клетку. На сером бетоне лежат несколько маленьких чёрных какашек. Для Гайки или Шпуньки слишком мелкие, для кота Барсика, любимца бухотдела, слишком крупные. Мои мысленные рассуждения прерывает щенок кубарем выкатывающийся из под лестницы.
- Ох, ты, мать чесная! - голосит Зина, мало им двух оглоедов, ещё одного притащили!
Щенок тем временем валится на бок и подсовывает мне голое пузо на предмет почесать. Приседаю на корточки, чешу. Рассматриваю зверюгу повнимательней. На вид месяца два, метис дворняги и немецкой овчарки. Обычная история, хозяин какого-нибудь немца дал собаке расслабиться. Вязки, они плановые, да и экстерьер требуется подходящий, а дворняжки вон - женись на здоровье.
- Лев Егорович, чё делать-то? - возвращает меня к реальности Зина, - засрёт же всё.
- Не волнуйтесь, Зина, не успеет - вырастет.
Я встаю и ухожу, за моей спиной недовольный шёпот Зины, мне наплевать.

В обед выхожу покурить во двор. Над головой июльское солнце, за забором зелень и щебет птиц. Подхожу к кучке слесарей и водил, те тоже стоят курят.
- Привет, Егорыч. - это Пал Палыч, мастер, хороший мужик, только трезвый редко бывает.
- Здоров, Палыч. Дай огоньку.
Подходит Мишка, моторист, приземистый мужик неопределённого возраста в промасленном ватнике. Не люблю я его, злой какой-то.
- Егорыч, чего с щеном-то новым делать? Засрёт ведь всё. - Мишка достаёт мятую пачку Примы, морщась прикуривает.
- А ты чего предлагаешь?
- Да чего тут предлагать-то, за шкирку и в унитаз.
- Не пролезет, - ржёт Палыч.
- Я тебе утоплю, - терпеть не могу этого урода.
- Ну как знаешь, - Мишка обиженно замолкает.

На следующее утро после Гайки и Шпуньки иду на лестницу. Щенок лежит на старом чехле, перед ним стоят две жестяные банки из под селёдки, одна с водой, в другой каша с мясом. Молодцы мужики, уже позаботились.
Прозвали пса - Бампер.

Проходит месяц. Меня вызывает на ковёр Сергей Витальевич, директор гаража. И сразу с места в карьер:
- Лёва, твою мать, убирай на х.. сучёнка с лестницы, всю базу уже засрал.
- Я или щенок?
- Ты мне тут не крути. Давай куды хош , а шоб завтра его не здесь было.

Иду на лестницу. Мысли не радостные. Куда его? За ворота вынести, так обратно прибежит. Вывезти подальше, так там свои собаки - загрызут. По любому псу конец, а что делать?
Под лестницей пусто.
- Бампер, Бампер, иди сюда.
Тишина. Нет щенка. А может и хорошо, что без меня справились.
Захожу в ремзону. У тисков сидит Мишка и что-то колдует.
- Привет, Егорыч.
- Здравствуй, Миша. Где собака?
- Так Виталич сказал убрать, я и убрал.
- Исполнительный ты, - прикидываю чем бы его стукнуть, чтоб не насмерть. Выбор большой, на верстаке чего только не валяется.
- Ну, да, а что было делать, срёт ведь везде. Я ему и подстилку сделал, и харчи таскал. Но приказали убрать, вот я его к себе и забрал. Дом-то у меня за городом, участок большой. Пусть срёт где хочет.

[UAZtank]

Дабы завершить данную тему на минорный лад, приведу еще один ценный советный текст вышеозвученного автора на тему

БОЛЬШОЙ НУЖДЫ

Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.
Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:


КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.


Темку можно закрывать, кому интересно творчество Леонида Минделя, добро пожаловать к нему на сайт.
http://mindel.narod.ru/

[карлик]

Душевно

[UAZtank]

Вредные советы начинающим организаторам.

Оно вам надо?


Представим себе, что в вашу светлую, но наивную голову пришла мысль сделать соревнование!
Отчего она вам пришла? Ну, тут есть варианты. Давайте рассмотрим в этой главе причины, которые могли бы побудить вас заняться организацией своего собственного соревнования!


Одной из таких причин (как это случилось со мной) может стать недовольство проводимыми соревнованиями.
Вам может не нравиться судейство, трассы, лично организаторы, да что угодно!
И вот вы, весь такой нестандартный инновационный задумываете провести ЕГО! Соревнование с большой буквы С!
Хочу сразу предупредить, - сначала получится с большой буквы Г, но я забегаю вперед...
Вы начинаете придумывать кучу всяких нововведений! Несметное количество революционных идей бороздят просторы вашего возбужденного мозга! А можно вот так, и эдак, а тут вот такой конкурс, чтобы разбавить, а тут вот такой ребус, чтобы интересно было... Короче, бредите вы.
Вы, наверное, думаете, что джиперы приедут к вам развлекаться? Вы считаете, они будут вникать в какие-то конкурсы или в хитрые правила вашего нового СУ? Остановитесь пока не поздно! Какие правила? О чем вы! Идеальный рецепт трофи, который до сих пор работает - это колея от ЗИЛ-131, уходящая в туманное утро. Дешево и сердито!
Ну, или есть еще один беспроигрышный рецепт: Болото. Да, именно так, с большой буквы Б. Естественно вы узнаете потом о себе довольно много слов на эту букву, да и не только на нее, но вы удивитесь, с каким завидным постоянством к вам будут ездить! Просто как... хотя, говорят, что мухи на мед не слетаются...
Короче, не изобретайте велосипед с нуля. Почитайте отзывы о соревнованиях, вспомните сами, чего вам хотелось с утра. Понятно, что ничего не хотелось, но меньше всего вам хотелось ДУМАТЬ! Имейте это в виду.


Второй возможной причиной может стать желание заработать денег. Скажу сразу: забудьте!
Но если вы мне не верите, и хотите попытать счастья, то дам вам пару советов, как сразу не разориться.


- Считайте. Считайте все, что вы потратили и записывайте каждую трату. В дальнейшем это поможет вам понять, сколько вы не заработали.
- Оставьте идею привлечь участников призами. Вы никогда с уверенностью не сможете сказать, сколько к вам приедет участников, а призы нужно приобретать заранее. Вы разоритесь и потратите свои деньги, если вам дорога ваша честь, конечно. Не за этим они к вам поедут.
- Не нанимайте людей больше, чем надо. Зарплатный бюджет вас поразит до глубины души! Старайтесь максимально занять тех, кто уже нанят. Постарайтесь найти волонтеров. (Волонтеры это те, что едят за ваш счет, но не отвечают ни за что.)
- Не делайте больших наклеек, это дорого. Старайтесь либо унифицировать наклейки для использования их на последующих этапах, либо максимально точно рассчитать их количество, но помните: лучше сделать их больше, чем кому-нибудь не хватит! Если кому-то из участников не хватит наклейки... Лучше вам не знать этого! Да, и не раздавайте лишние наклейки до окончания соревнования, - их может не хватить. Почему-то все думают, что они ничего вам не стоили и по-детски обижаются, если их не дарить. Продавайте их, это снимет все вопросы.


Вполне возможно, что есть еще какие-нибудь особо экзотические причины, которые могли вас сподвигнуть делать соревнование, но в любом случае имейте в виду, что сделать хорошую гонку стоит довольно дорого. А точнее, ровно столько, сколько вы получите от участников. Остальное ваше, - развлекайтесь!



С чего начать?


Итак, вы все же решились вписаться в этот блудняк... Сочувствую!
Начните с выбора места для гонки!
Помните, что полноприводную машину покупают только те, кому вера не позволяет ездить дальше 100км от города. Не делайте гонку слишком далеко.
Забудьте вы о красивых трассах, интересных участках, разнообразном ландшафте - джипер все равно не видит дальше кенгурятника. Вы думаете, участники к вам приехали природу посмотреть??? Нет! Они приехали себя показать! Не отказывайте им в этом удовольствии.
Итак, каков рецепт идеального места для трофи? Он прост: Подъезд к болоту не дальше 50-70км. от города. Подъезд к болоту это СУ-1, болото это СУ-2, а вокруг понарисовать на деревьях загадочных знаков - вот тебе и ориентирование.


Теперь пару слов о лагере.
Начнем с того, что:
1. Джиперы бухают
2. Джиперы любят кататься
3. Джиперы совмещают эти 2 удовольствия
Поэтому если вы не хотите с утра вопросов типа: "А почему на моей палатке след от 44" богера?" - не делайте лагерь на открытом месте, иначе стритрейс с неминуемым уменьшением количества участников на старте вам обеспечен!
Чем больше деревьев в лагере, тем лучше! Конечно, не надо говорить открыто, что мол: "Лагерь в лесу чтоб вы не катались по ночам" - лучше сошлитесь на заботу об участниках, о том, что вы специально искали красивое место и вообще к деревьям можно тент привязать.


Награждение.
Никогда не затягивайте с подсчетом результатов и награждением. Участник оказавшийся вне своей машины это как солдат с пустыми руками - впадает последовательно в меланхолию, хандру а затем и агрессию. Те, кто слишком устал для агрессии, опять же начинают бухать... Кто не может бухать (уже не может или за руль надо), тот в спешном порядке уезжает домой, не дожидаясь награждения и мотивируя это тем, что еще по трассе ехать (Ну конечно! Цельных 70 километров по трассе это подвиг...).
То есть если вы не хотите, чтобы на награждении осталась лишь горстка тоскливо киряющих участников, то считайте быстро, говорите громко, высказывайтесь кратко.

Ну вот вкратце и все. Теперь поговорим о том, что вам нужно знать об участниках.



Ритуалы.


Помните, участник никогда не скажет, что ему понравилась трасса! Почему, спросите вы? А потому, что это один из Ритуалов, подробнее о которых мы и поговорим в этой главе.

Никогда не верьте, если участник, белозубо улыбаясь, говорит, что "трасса были ниачем!" - это всего-лишь часть Ритуала, обусловленная нормальными поведенческими рефлексами и призванная поднять авторитет гонщика в глазах окружающих. Все в общем-то знают, что трасса была тяжелой и в глубине души понимают, что фраза "ниачем" из уст соседа скорее всего преувеличение, но в тайне опасаются, что это только они лузеры, а вот он!... И повторяют фразу вслед за первым сказавшим ее. Обратите внимание, что многие говорят эту фразу, облокотясь на автомобиль или даже прислонясь к нему. Для чего они это делают? Да просто от авто, если их не придерживать руками или не закрыть телом, отваливаются небольшие фрагменты механизмов, а лицо перед всеми нужно сохранить!
Если же фрагмент автомобиля, несмотря на все усилия гонщика, с грохотом отваливается, рассыпая вокруг куски чернозема густо замешанного на трансмиссионном масле, то гонщик, сделав удивленное лицо, обязательно говорит ритуальное: "Ух ты! А я и не замети что ..." - далее следуют варианты: "... проехал всю сушку на заднем приводе!", "... шел на одном горшке!", и т.п., в зависимости от того, что предстало перед изумленными взорами слушателей.


Довольно опасна ситуация, когда один из гонщиков все же проговаривается, что трасса была тяжелой, потому что если это авторитетный гонщик (о способах зарабатывания авторитета написано в предыдущем абзаце), то остальные, услышав признание, принимают его за сигнал: "Можно ругать трассу за излишнюю сложность!" С точки зрения психологии реакция вполне понятна: "если уж ОН признал, то и мне можно расслабиться!" Процесс лавинообразен и развивается прямо противоположно сценарию ритуала "Трасса ниачем!"! Через час уже практически все гонщики называют трассу "Полная жопа!", наперебой хвастаются друг перед другом количеством поломок в автомобиле, демонстративно привязывая элементы трансмиссии к кузову фрагментами сгоревшей проводки, ломают засохшие футболки и театральным жестом опорожняют телепузы. Довольно распространены ритуальные хватания за ручку хайджека, сопровождаемые взглядами в сторону штаба гонки.
И если в случае с ритуалом "трасса ниачем" можно виновато потупить взор и признать, что мастерство гонщиков обгоняет садизм организаторов, таким образом, погасив нежелательные волнения и польстив самолюбию участников, то в случае с вариантом "Полная жопа!", признавать что ваш садизм все же обогнал их мастерство будет как минимум необдуманным шагом! Таким образом, вы опрометчиво признаете, что ваш садизм бесконечен. Сошлитесь на погоду, внезапную оттепель и затяжные муссоны с нехорошими антициклонами, вызвавшими прорыв паводковых вод реки Амазонка в колею от трактора "беларусь", что и стало причиной повышенной активности дождевых червей, приведшей к излишнему разрыхлению почвы. Главное не молчите, - это могут принять за оскорбление.
Одним из сопутствующих обрядов являются ритуальные обвинения организаторов в том, что "Да они сами, небось, по трассе не проехали!", "А вы сами-то эту точку брали?" - это нормально! Конечно, все знают, что трассы проложены пешком, а брать ЭТИ точки больных мало, но мало ли в толпе слушателей найдется новичок? Есть шанс повысить свой авторитет, выведя организаторов "на чистую воду".


Так же к одному из самых распространенных Ритуалов относится поход группы единомышленников в штаб с целью дать почитать регламент организатору. С энтузиазмом первооткрывателей участники возбужденно пачкают пальцем какой-либо свежеобнаруженный пункт на 4-5 странице, и громогласно делают некие выводы. На крики сбегаются еще несколько человек и тоже присоединяются к ритуалу.
Главное помнить, что ни в коем случае не стоит вмешиваться в процесс, даже если вас к этому всячески призывают фразами вроде: "А ты сам-то регламент читал? Посмотри что в пункте ... написано!" - это часть ритуала! Надо отрешенно улыбаться и думать о чем-нибудь приятном. Ритуал протекает сам собой, со временем к процессу присоединяется еще несколько человек, которые тоже начинают возбужденно делать уже другие выводы, завязывается ритуальный спор, в штабе начинает не хватать места и воздуха, и участники ритуала покидают его. Иногда, с целью заботы о здоровье участников, стоит им намекнуть на то, что штаб уже можно покинуть.


Если вы видите застывших друг напротив друга в нелепых позах штурмана и пилота с прикушенными языками и неестественно выпученными глазами, уставившимися на какой-то участок поверхности кузова их автомобиля, и совершающих над ним странные пасы руками, знайте - это выполняется самый священный ритуал! Наклейка номеров и рекламы спонсоров. Некоторые особо продвинутые возят с собой специальную ритуальную тряпицу и флакон с водой, чтобы бережно протереть место для будущей реликвии на борту его автомобиля. Новичков можно сразу отличить от бывалых джиперов по качеству наклейки номеров! Если номер весь в морщинах и складках, приклеен криво и с расчетом на то, чтобы его потом снять, то это явно новичок, который еще не понял, что номера нужно клеить аккуратно и очень ровно. Он еще просто не осознал, что НИКОГДА их не снимет.
Если кто-то из бывалых в ответ на замечание другого участника о пузырях на наклейках вальяжно махнет рукой и заявит что-то вроде: "Да само ляжет!", - не верьте. Просто выйдите ночью на стоянку и, спрятавшись за 35" бубликом, полюбуйтесь, как он будет украдкой прокалывать иголкой дырочки в пузырях, подсвечивая себе зажигалкой.


Решение конфликтных ситуаций.


После финиша, участник находится в состоянии аффекта, или состоянии близком к пост-травматическому шоку (зависит от типа трассы), и слова его нужно слушать с очень серьезным лицом, не перебивая и не в коем случае не вступая в споры! Это может его травмировать! Думать во время разговора можно о более насущных вещах, типа "как забрать всех судей с трассы, если число их осталось прежним, а количество свободных автомобилей сократилось в ходе гонки примерно на треть и у четверти оставшихся занята половина посадочных мест?". Пообещайте больному что-нибудь нейтральное... Привлечь, разобраться, попытаться решить вопрос... Используйте в разговоре округлые обороты.


Никогда не обещайте решить вопрос в пользу одной стороны, предварительно не переговорив с другой! После разговора с "по хамски ведущим себя придурком, нагло проехавшим по натянутым тросам и цинично перегородившим дорогу к точке", может выясниться, что это чудесная скромная девушка на ниве, которая не заметила лебедившийся по направлению к поверхности земли автомобиль марки УАЗ, не опознав его в торчащем из глины куске ржавой трубы, а штурмана приняла за причудливый сталагмит с выпученными глазами.
В этом случае достаточно выждать некоторое время после финиша и познакомить их друг с другом. Кто знает? Может именно эта встреча станет первым шагом на пути в создании новой ячейки общества?


Избегайте иллюзий! Какое бы решение вами не было принято, вы все равно останетесь неправы.


Любое решение, принятое во время гонки лишь усугубит ситуацию. Никогда не поддавайтесь соблазну сделать для участников что-нибудь хорошее во время гонки, каким-либо образом облегчить им жизнь - это их унизит.
Помните, что когда вы принимаете какое-либо решение не подумав, вы становитесь врагом для половины участников, а когда наконец подумав, вы отменяете это решение, вы становитесь врагом для другой половины, при этом, по инерции, оставаясь врагом и для остальных. Таким образом, лучше ничего не менять, если вы не хотите стать врагом для всех (если конечно вас это еще пугает).
Верь себе вчерашнему! Ты вчерашний не зря сидел и писал регламент. Ты вчерашний значительно более умен, спокоен и уравновешен, чем ты сегодняшний, потому что сегодня твой уставший мозг уже подвергся испытанию в попытках отделить полный бред от опасных заблуждений, пока ты выслушивал окружающих тебя гонщиков.


Если вы все-таки вынуждены принять какое-либо решение, то не доносите его до участников лично! Они могут задать такое количество уточняющих вопросов и привести такое количество контрдоводов, что этот поток паразитной информации может исказить ваше первоначально кристальное восприятие и вызвать у вас паралич мозга. Организатор с парализованным мозгом теряет контроль над ситуацией, начинает галлюцинировать и ввергать себя в пучину неуверенности.
Напишите свое решение на бумаге, оформив его в виде магического бюллетеня и повесив, там, где его заметят все, например в штабе. Дайте одному из судей указание собирать подписи со всех, кто прочитал этот свиток - это придаст значительности происходящему и поможет донести информацию до всех, потому, что слух о том, что "Все должны подписаться под Бюллетенем!" облетает лагерь со скоростью звука. Не забудьте скрыться из штаба сразу после вывешивания бюллетеня! Лучше всего запереться в туалете и заняться чем-нибудь бессмысленным, например, перечитать регламент. Не бойтесь за судью, которому доверена задача собирать подписи! Он не пострадает, у него на все нападки участников есть защитное заклинание: "Спросите гласуда!"
Если вас все же заметил кто-либо из участников, старайтесь избежать окружения другими участниками и на все вопросы демаскировавшего вас гонщика, задумчиво и грустно глядя в пространство, отвечайте: "Мне голос был...". Это заклинание может парализовать нападающего.


Чем это все закончится?


Для начала, я вам должен сообщить, что если вам сейчас нравится ездить по глубоким колеям, бродам, болотам и прочей пересеченной местности, и вы думаете, что прокладка трасс это очень романтично и интересно, то вы ошибаетесь. Через пару лет вы устанете ремонтировать свой автомобиль и поймете, что вы уже ненавидите все это. Вы осознаете, что все равно никто ничего не оценит и примете это как должное. Вы поймете, что это не развлечение, а работа. А точнее хобби, то есть работа, за которую не платят. Вы перестанете быть тем восторженным идиотом, что когда-то задумал сделать гонку. Вы станете Оргом. Это почти орк, только еще более страшное и еще менее любимое всеми создание.
Да, с вами будут здороваться люди, которых вы не знаете, а вы будете им мило улыбаться и по началу даже пытаться вспомнить, где их видели, но потом перестанете. С вами перестанут делиться радостью от установки новой лебедки или хвастаться перед вами новыми лаптями, блокировкой, раздаткой вы же Орг, мало ли... При вашем появлении будут стихать обсуждения за кружкой пива. О вас будут говорить за спиной больше, чем в лицо. Вы перестанете удивляться слухам о себе, и они вас уже не будут трогать. Вы навсегда окажетесь "по другую сторону баррикад".


Подумайте еще раз. Может лучше ящик пивка в багажник и с друзьями по короткой дорожке к озеру?



Молчанов Руслан (C)2008
http://www.broun-rally.ru/node/170

[UAZtank]

Приезжает крутой перец на Greаt Wall в автосервис
- Парни! Хочу ксенон на свет поставить
Вам на ближний?
- И на ближний и на дальний!
Тогда будет стоить 2400 руб..
- А че так дешево?! наверно какое-нибудь китайское гамно хотите впарить?

[UAZtank]

http://smotri.com/video/view/?id=v4962121079#none

[UAZtank]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."

[UAZtank]

[Сумеречный Дракон]

А как вот такой тюних для Уазика???

[UAZtank]

Баян. Этой фотке с тыЩЩу лет...

[Black.]

Баян. Этой фотке с тыЩЩу лет...

тыЩЩу лет назад не было уазофф

[UAZtank]

Баян. Этой фотке с тыЩЩу лет...

тыЩЩу лет назад не было уазофф

были...

[UAZtank]

Уазаоводки...

[UAZtank]

Албанский...
http://tuning-garage.ru/forum/viewtopic.php?t=1215

[UAZtank]

Албанский...
http://tuning-garage.ru/forum/viewtopic.php?t=1215
http://video.mail.ru/mail/adadnirari/2/7.html

Тут я поржал: народ забугорный сидят как лохи (насколько мой английский со словарем позволил), только наши конструктивный разговор ведут.
http://www.icq.com/forums/index.php?act ... e=1&page=1

[UAZtank]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З....ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
Тиснуто с Уазбуки.

[UAZtank]