Дмитровский Форум V2

Согласен-панацеи нет, но помощь в лечении алкоголизма есть и реальная!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: Пиздёж твой слушал, когда б могла, ты полечить меня, налить сто грамм, чтоб не болела голова! Теперь послушай ты меня - зачем, зачем вчера пила, а???

Кодирование от алкоголизма с выдачей справки. Одинарный блок, двойной блок, блок с провокацией (эспераль,торпедо,Довженко аквилонг, алгоминал, sit, nit, mst и др.).

Помощь нарколога Дмитров
Живу на Фрезерном. Если кому нужна помощь квалифицированного врача-нарколога - обращайтесь... Выезжаю на дом. Тел.:8 (926) 986-87-23

Девушка спрашивает парня:
- А ты мог бы женится на богатой дуре?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Бабушка прятала от дедушки самогон,а когда дедушка его находил,бабушка пряталась от дедушки...

Амереканец хвастает: у меня две ВИЛЛЫ и две любовницы.. Французнеотстает: у меня три ВИЛЛЫ и три любовницы.. Русский: а у меня однивилы,зато все девки в деревне-мои

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове,,,"

Жена - мужу: Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И что ты мне подаришь?! А что ты мне подарила на 23-е?Жена возмущенно - свою любовь и заботу,,,Вот и я тебе ничего не подарю,,,

Э, слющай, я сэбэ"СУПЕРМАЗ" купыл!А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?Эээ как зачэм!? Памазал - все праходыт,,,

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь
очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой
жених гораздо красивее, когда я без очков…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Если 1 марта объявят Днем Российской полиции, то 2 марта следует считать Днем Российских партизан.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору ? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще!! Профессора в восторге!!
Просят повторить осенью

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. ...

Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит...

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак...
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... Без сучка и без задоринки!!!