Дмитровский Форум V2

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
«... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит :
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как система работает.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метров...

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. -Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и вареники налепила, и сальцо есть, и буженинка ,опять же. И бутылёк не маленький прпрятан. Идём!? -Не, я к тебе не пойду. -Чего??? -Да я,это... -Что??? -Да с твоей женой, это...спал....

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни.
Учитель:-Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:-Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки НЕ ВОДИЛИСЬ!!!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она сказала ему:-Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
-Хорошо,-ответил Вовочка,-я поговорю с папой, может он согласиться

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

У игрушечного лося отломились рога. После неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает их сама. Муж проходит мимо и безо всякой задней мысли говорит: -Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена с железной ноткой в голосе: -Да вот...для начала на лосях тренируюсь...

Влетает девушка, в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол: - Заберите назад этот Мерседес!!! - Что у вас случилось? - Когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом! - М-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механиком, он посмотрит... Выеха...

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавли...

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц вкровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну чтоделать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть непробовали? - Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите...

Снесла Пеструшечка яйцо Огромное, так в шесть кило. Сенсация! впервые в мире! Такого не было в помине, Корреспонденты, журналисты Из-за границы публицисты И Гиннесс с книгою своей Желает сделать запись в ней. В курятник все они спешат И просят интервью им дать Готовы камера, тетрадь: -Скажите нам, П...

Кушай суп. - Ну,у меня же день рождения - Посмотри,там свечки плавают

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.

1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "За...

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка?Манагер: это - ламборджини дьябло.Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет):вот это что?Манагер: ну, лада-калина… Батюшка: а это?! Ман...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена сп...

Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой
человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -
Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Максим Галкин не смог рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Дойдя до фразы "Я от бабушки ушёл" артист расплакался и убежал за кулисы,,,,

Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни,,,

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут од...